然后他就“”了――当然，是为了让我能再歇一会儿，而他也有活要干。我知他们已经好出发的计划了，这时候肯定正在动作。

我的视线好像就局限在这小小的分，上下移一寸都不行，记忆都不懂，只剩一幅幅画面。

大概前一段时间还不是这样的，即使那时我在刻意回避我的过去，但那些生动的场景还是时时出现折磨我，现在却好像突然遗失了一分记忆，那些东西都褪色了。

虽然我对三哥的事情越来越无力痛苦，但也因为明白过来我不肯改我的底线而心安。当初段烨事那么无情狠绝的时候，我没怕他，现在也算还一下。

然后十分难得的，我了一个梦。我已经很久没有梦了，既不会再梦中追寻幼时的轻松，也不噩梦缠，好像老天爷觉得不把睡眠时间补给我就太折磨我了。

世人遇事时一般分两类，一类是帮理不帮亲，一类是帮亲不帮理，还觉得前者更好一点，能显出自己的风格，而我却觉得我会是后者，觉得分明后者才更难得。亲人于我们是那么特殊的存在，难还不值得我们不分青红皂白偏袒吗？与别人的评判相对，依旧守在他们边，这多好。

可是这天我梦见三哥走的那天。我没有看见他走，前一天还好好的，第二天起来我没

我言不由衷：“其实是不是去齐国那边接你的人更稳妥一点？”

即使是想着这些，我还是因为的疲乏睡过去了。

没有他的时候，很多事情都是我抗的，我也不在乎这些，可是当段烨在了我就庆幸、庆幸这世界上还有一个他，能那么好的到我也想的事情。

段烨说得对，我没必要，因为我本不到这样不分青红皂白，我心里有条线清楚着呢，我碰都不会碰。

可现在却没这么清楚了。事到临我发现，我不能再把“三哥”和“亲”毫无怀疑地联系在一起。如果我着自己这么，我更难受。我说服不了自己。

但是……那也只是幻想而已，这样的我可以变坚强，成为我的一个理由。但其实我本就不是这么个人。

我这前十六年活得太顺了，老天觉得不公平就让我遇到了这些悲惨的事情，我的家没了，两个哥哥……我现在都不知怎么面对。

是，我的确经常愿意自己是个坏人。我觉得坏人少很多烦恼，坏人不用担忧照顾那么多，坏人可以不清醒。当个坏人多轻松啊，我干什么都有理由了。

段烨挑眉：“也有理啊。”

现实无情的击溃我的想象，这才让我一步步走出那世外桃源一般的过去，正视我那粉饰过的美好。也许之前，这些也不是真的，是我痛苦时聊以□□的编造而已。

我想起段烨和我说过，你别总把自己当坏人。

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静下心想，我尽量把三哥和我的距离拽远，再去想我们的事。分离这么久，我竟然连他的脸都记得不清晰了。回忆的时候那面孔总是一晃而过，剩下的便是其他一些细节，比如他挪动棋子的手指，比如手中晃动的玉佩。

我也奇怪，分明我们是成长环境和思考事情的角度如此不同的两个人，怎么事情这么合拍，我们莫名其妙总能站到一起去。要非如此，我们也不会在如今走到一起。

“。”

最终选择去三哥那边看看。